La vida no es sencilla, Como cualquier persona adulta puede constatar. Y muchas veces las relaciones tampoco lo son. Aunque con relaciones podemos estar refiriéndonos a cualquier tipo de las que conforman nuestra vida (como seres sociales, nacemos, nos desarrollamos y vivimos en relación) queremos centrarnos en las relaciones de pareja. Este ámbito de la vida es cada vez más variopinto, en la actualidad modelos tradicionales conviven con fórmulas distintas de entender el mundo afectivo relacional. Mas allá de esas cuestiones de índole sociológica nos hemos preguntado qué es lo que hace que una relación afectiva funcione y por contraposición, que cosas son señales claras de que esa relación no llegará muy lejos si continua funcionando como lo está haciendo.
Por suerte no somos los únicos que se han hecho esta pregunta, grandes estudiosos y expertos en la atención a las parejas en crisis también se la hicieron, y gracias a sus estudios y a que compartieron con los demás sus conclusiones podemos hacernos una idea de qué cosas son malas señales y pueden requerir que una pareja reciba ayuda si quiere mantenerse unida.
John M. Gottman es un psicólogo estadounidense profesor emérito de psicología en la Universidad de Washintong que ha trabajado durante muchos años llevando a cabo estudios sobre la estabilidad emocional y la predicción del divorcio.
Se ha convertido en un experto en la predicción de la posible continuidad (o el fin) de una relación estable en la que hay dificultades. Ha detectado malas señales, comportamientos y maneras de funcionar que de perdurar en el tiempo y marcar la manera de funcionar de esa pareja la llevarán inevitablemente a su fin (de no hacer nada por cambiar, claro).
Entre ellos, hay cuatro rasgos de funcionamiento de las parejas que él ha denominado los 4 jinetes del apocalipsis, así de destructivos ha encontrado que son.
Se trata de las siguientes situaciones:
PRIMER JINETE: LAS CRITICAS
Todos tenemos quejas de las personas con las que convivimos, es inevitable y normal. Pero diferenciemos entre una queja y una crítica, que es hacia donde a veces se desliza nuestra queja (en algunas parejas, con excesiva frecuencia, cuando no por costumbre). Una crítica ya es otra cosa: en una crítica vamos más allá de un hecho concreto desagradable para nosotros, lo que decimos es más global, e incluye palabras negativas sobre el carácter o la personalidad de tu pareja, va a incluir culpa y difamación.
Pongamos un ejemplo:
QUEJA: ayer no fregaste la cocina, está todo hecho un asco, me da mucha rabia, dijimos que lo haríamos por turnos y ayer te tocaba a ti.
CRITICA: eres un desastre y todo te da igual! Siempre acabo yo fregando la cocina cuando te toca a ti.
Bueno, no parece muy grave, todos nos podemos reconocer en esta manera de funcionar. Pero estemos atentos, porque si las críticas se vuelven constantes vamos a preparar las cosas para dejar pasar a los siguientes jinetes, más peligrosos.
SEGUNDO JINETE: DESPRECIO
Gottman califica al desprecio como el peor de los cuatro jinetes. Funcionar ante las dificultades en tu relación de pareja con sarcasmo, escepticismo, burla, humor hostil, actitud beligerante, gestos degradantes y/o insultos envenena una relación. Sólo servirá para aumentar el conflicto en lugar de favorecer la reconciliación.
TERCER JINETE: LA ACTITUD DEFENSIVA
Si estamos funcionando desde la crítica y el desprecio en nuestra gestión del conflicto, el siguiente “amigo” que podemos esperar es esta actitud, que va a adoptar el miembro que se siente atacado como forma de defenderse. No se solucionar el conflicto, que es en lo que debería de ocuparse la pareja, porque la pareja ya no están solucionando nada, está batallando, lo que seguro agravará el conflicto.
EL CUARTO JINETE: ACTITUD EVASIVA
Así las cosas, si cuando tenemos una dificultad que resolver en nuestra convivencia, aparecen las críticas, los desprecios y adoptamos la actitud de defendernos, no tardará en aparecer el cuanto jinete. Uno de los dos se va a distanciar, es decir, se cerrará en banda, ignorará al otro como si oyera llover, hasta se irá del lugar. Parece que este jinete se entiende como una salida en parejas que discuten con una gran presencia de los otros tres jinetes. Se puede entender: si me criticas, me faltas y me atacas para defenderte, yo casi mejor me voy. Fin. Y es verdad, fin a la discusión, pero el conflicto con mi pareja se ha hecho más grande.
Los estudios de Gottman profundizan mucho más sobre los problemas y dificultades de las parejas y cómo su manera de funcionar ante ellos puede predecir si continuarán o no juntos. Además ofrece claves para reconocer y mantener relaciones saludables y felices.
Nos hemos centrado en los cuatro jinetes porque creemos que aparecen con frecuencia en nuestras vidas y nos ha parecido un ejercicio valioso hablar de ellos y aprender a identificarlos. Si te reconoces en alguna de las cosas que hemos tratado y empiezas a considerar que está erosionando tu relación, tenemos una buena noticia: se poder aprender formas más sanas de gestionar los conflictos. Se puede aprender, crecer y cambiar.
Si deseáis conocer más a fondo el trabajo de John Gottman, os recomiendo un libro suyo sencillo y agradable de leer, como muchos testimonios personales y ejemplos de vivencias de parejas que ha atendido, que contienen lo explicado en este artículo y mucho más:
– SIETE REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA. John M. Gottman y NAN SILVER. Ed: DEBOLSILLO.
